先发几张我的摄影作品。我把这组照片起名叫《日月明》。你是我的太阳，我是月亮。在浩瀚的宇宙中，太阳和月亮相隔甚远，但是“日”、“月”只有在一起时才是“明”，才有“光彩”。谁能把日月合并？只有你——我的上帝！天气变化无常，也许是阴云密布，也许会雨雪交加，但是太阳终会升起。如果今生无望，那就来世吧。

【转】大话西游的经典评论三篇

(一)
    曾经有一份真正的爱情放在我面前，我没有珍惜，等到我失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够给我再来一次的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你——说《大话西游》，这句话是不能不提及的，虽然已老土得很。也许人的通病之一就是总是要到了失去一件事物的时候才会猛然发现她的可贵之处。正因为如此，那部充满了寓言意味的《大话西游》的那一段独白才会使相当大部分人泫然欲涕、悲怆痛惜。
    然而，就在我被影片最后孙悟空借身吻了相貌酷似紫霞的女子，然后只得无奈低头离去的情节感动得几欲泫然时，心中却蓦地产生了一个疑问——假如真的给了至尊宝重来一次的机会，他便真的会重新作出一个与以前的选择完全相反的决定么？
    人是有两面的，一面是理想，一面是现实。而选择等同于放弃。鱼与熊掌不可得兼，一如至尊宝必须在晶晶与紫霞之间作出一个决择。当然，在现实与理想之间，不同的人会作出不同的选择。至尊宝选择的是现实中的晶晶，而理想中的紫霞，却只能留待睡梦里叫唤七百八十四次。他心底最深处成为一生中永远的痛的那滴泪，与其说是紫霞留下的，不如是看作他在放弃自己的理想时感到无限伤痛而滴的，虽然，连他自己都未必知晓。
    放弃了理想，选择了现实，至尊宝从头至尾都近乎固执地告诉——是告诉，不是认为——自己决定是正确的。但是，从他与菩提子的爱一个人需不需要理由的争执中，我们已可以看出他的不自信。直到他看到自己心上的那滴泪时，他终于不再自欺了。而我们，也是否曾经试过在心头间不经意地闪过一丝深入骨髓的痛悔？一如金蛇郎君的临终绝笔：此时纵聚天下珍宝，亦焉得以易半日聚首？重财宝而轻别离，愚之极矣，悔甚恨甚！
    但是，假如真的给了至尊宝重来一次的机会，他便真的会重新作出一个与以前的选择完全相反的决定么？我以为不然。之前至尊宝已作过了一次选择，就算真的给他重来一次，他也必然是以以前的标准来作权衡，结果也绝对不会改变，除非，重作选择的是孙悟空。但是孙悟空已没有了作选择的机会了——难道你会认为，他日老去的我们在追悔之际还能够回到现在，为此刻的事情重作选择么？在现实之前，理想原来竟是如此的微不足道，她只能留待睡梦里去叫唤七百八十四次。所以，我们与孙悟空一样，只能无奈地痛悔于昔日的选择；而同时，却又与至尊宝一样，在作着留待日后无奈地痛悔的决定。影片中作选择的至尊宝是一个世俗之人，而把痛悔留给用心眼去看事情孙悟空去承受，这本身，也许就有着极大的寓意。
    也许是为了给人们留一些希望罢，所以在影片的最后，夕阳武士终于还是吻了城上的女子。城下围观了三天的人们不禁击掌相庆、欢呼雷动——这是人们为理想的选择而庆祝！在掌声渐渐落下，孙悟空回过头来的茫然的眼神中，我在振奋与惘然相互交集的心情中却不禁产生一丝隐隐的担忧——这个理想的选择夕阳武士若干时日之后，在强大的现实面前会不会仍能坚持下去，而不是满心悔意？
    天知道。
    不知什么时候起，大话西游和上网一样，成了一时间无法治愈的残疾，牢牢地跟随着生活，如影随形。每触摸一次，就象把即将结痂的伤痕又扯开了一道口子。
    只要扫一眼BBS上的签名档，就能明白这个世界上有多少人被这样一部在所谓评论家眼里低俗不堪的电影深深打动过。纠缠于每一个细节，每一句对白，我们竟有些无法自拔。
    每个人似乎都对号入座的在其中寻找到了什么，时光荏苒，王菲还依稀在耳边唱只愿为你守着约，那个让她浅吟低唱的男人已然远在天边。每天都有梦破灭，每天也都有人在撰写新的童话。紫霞说，这不是神经病，这是理想。所以残酷的现实中还是有人摸爬滚打一身伤痛地用指尖够着那个悬而未决的天空。
    电影院里嘈杂的人声和笑声中，看过大话西游；春节喧闹的亲戚家中，躲在角落里，看过电影频道剪辑过大话西游；凌晨朋友的实验室里，看过电脑上有些马赛克的大话西游。这个夜晚，我缩在自己的床上，终于无所顾忌的大哭起来，第一次在第N+1次的放映中。
    私心里一直认定最经典的场景，与那段脍炙人口的独白毫无牵连，而是至尊宝变成齐天大圣后再次邂逅紫霞的一场纠缠。一个人掏心掏肺地逼，一个人肝肠寸断地藏，逼的，藏的，都步步艰辛。至尊宝嬉皮笑脸，怪声怪气，一字一句咬断得让你从心底痛得一点点蔓延出来。习惯了周星驰的出世，一旦看他演戏的入世，便明了世间真情无常，本非人力所能把握。
    坚持自己的想法是非常困难的，就象每次坐公共汽车，往往比我后上来的都有了座，我前面却始终是满的。明知道换个地方就会有新的结果，最后还是固执地保持不动。这不是神经病，这是理想，倘若连最后的这点信心都无法坚持，我不知道我们还能对爱情有什么期望。
    紫霞说，她知道了开头却没有料到这样的结局。可我打赌，即便猜到，她还是依旧会开这个头，就象飞蛾扑火。我们悲哀的不就是这种一泻千里的惯性吗？！
    我们都能原谅荒唐，荒唐的是我们自己无法遗忘。我们都期待一万年的诺言，我们都明白没有一万年，因为一万年后的我们已不是我们。

(二)
    周星驰演过的电影，大多是小人物的梦想故事。从乞丐到猪肉小贩甚至山贼，总是肆无忌惮的突破现实世界的羁框，实现一个轰轰烈烈的人剩梦想，给人一种一飞冲天的快意。
    看周星驰的电影，对于不甚得意又爱幻想的小人物们来说，是一种心理自慰。它是不可言传的默契，来自于白日梦的共鸣，属于多梦的人。　
    然而在〈大话西游〉中，这场梦不再以梦收尾，而是梦醒。
    这是周的电影中唯一让我感到难过的一部。我不喜欢悲剧，尤其讨厌以悲剧结尾的喜剧。但正是这样的一部影片却曾令我一看再看，总是使我意尤未尽，久久不能罢怀。
    如果说〈神雕〉是金庸的情书，那么大话则更是周星驰的情书。不仅仅是爱情，而是一个凡人对于所有俗世真情的感悟和反思。就像在菩提的第三世，孙悟空受他三刀之后的那声谢谢，不止因为愧疚，更多的是真正的感激。此时他已明白，人世间最珍贵的是什么。再见菩提，是上天赐予的幸福，对于这时的他来说，还有比看到曾经共患难的朋友在尘世中得到自由和快乐更欣慰的事吗？那一声谢是对上天所说：感谢并祈祷上天能让菩提和晶晶等人得到真正.长久的幸福。
    可以说，大话西游演绎了一个懵懂少年的成长历程。
    人和妖都是妈生的，不同的是人是人他妈的，妖是妖他妈的...从喋喋不休的唐僧身上，联想起了自己曾是如此令人厌烦的父母。何其相似啊，我们少年初长成的反叛时代就像大逆杀师的孙悟空，不懂得天下父母心，总是执着于他们的缺点，坚持着自己的错误。
    人们在错误中成长，人生在错误中提炼。
    悠扬的乐声里，我们追随着春三十娘美丽孤单的身影，走进一个梦幻，遇到一个不知天高地厚的邋遢山贼，就此开始一段人世间悲喜交集的传奇。
    再那个无忧无虑的青春年代，至尊宝简单而快乐的生活着。而这一切将由爱情开始改变。
    一场来不及甜蜜的青涩初恋以悲剧告终，不甘命运的至尊宝试图创造另一种结局，却误入五百年前，遇到宿命中真正的爱人。对于紫霞那种从有一个理由到无理由的爱，他一直在逃避，一再地伤害他以为不爱的人。当他终于明白自己的真心之时，已经太迟。
    当时的他以为，白晶晶才是自己的真爱。直到重逢在前世，才知道失去的终究已经失去，就如在布满灰尘的角落发现了儿时珍爱的玩具，惊喜之后，却再也不复当年拥有它的心情了。那不再是爱，除去自命的责任，只有一份回忆和怀念。因为这时候，至尊宝以不是当年的至尊宝，白晶晶也不是当年的白晶晶了。
    朋友告诉他：你爱的是紫霞：晶晶告诉他：你要找的不是我。或许他早已知道，他要求的只是一种责任，坚持着一点道义来反抗命运的不公。
    白晶晶走了，朋友死了，正所谓世事难料。爱情是那样难以捉摸，生命却在生死间变得那么简单。人生，为什么？痛苦迷惘着的他不惜以生命换知紫霞留在自己心里面的东西—一滴眼泪。
    回复原身的孙悟空真的彻悟了么？不，他只是无奈，无奈地承担着宿命的责任。这不是他真正想要的生活，但他已不再试图去改变。自私的他不允许自己再次经历失去的悲伤。所以他再次自作聪明地拒绝了充满希望的紫霞。当爱人永远失去的时候，他才明白拥有的幸福。
    夕阳武士和紫霞的结局，与其说是对于这场遗憾情事的安慰，倒不如说是对于一个伤心人的残忍衬托。那深情的一吻，悟空恨不能将紫霞吃到肚子里，再不许她离去。他多么希望，他是对着自己的紫霞说：我爱你，我再也不会离开你！
    他明白，这永远不会成为可能了。所有的一切已是远去的梦。
    所以，离去之前的注目，有多少遗憾，那转身而去的背影，是怎样的落寞和凄凉。他好象一只狗哇！像一只孤独的丧家狗。恐怕在他心里，人与狗已没有什么区别。人生如狗生，都是要承受命运。
    晚霞中，心事重重的孙悟空吃了一个香蕉，扔掉了香蕉皮。他仿佛扔掉了一切，一身轻松地奔向远方。一个香蕉就此没有了，该吃的吃了，该扔的扔了；一个真实的梦就此醒来，该承受的承受了，该放下的放下了。可是真的都消失了么？吃下的在肚子里，扔掉的依然在路上。它们永远存在于一个过程中。这一切，只能忘记。
    这是一种沧桑，来自于曾经的拥有和失去。此时此刻，他也许明白了什么，也许什么都不明白。
    他放下了么？那迎向未来的脚步好象更加沉重。

(三)
    偶然间，又一次谈论到大话西游。这个话题真的是有些沉重。那些看了之后只是抱之以笑人不知道是否真的是看懂了，只是我每次看完之后总是想一个人去喝酒！
    我也看到了，他好象条狗啊！
    就是故事结尾的那一句。也许真的是很好笑。但是确实故事点睛之笔。一种结束，一种开始。发生的事情就是这样。一个男人的成长经历的确是这样的。活的象一条狗一样。换句话说：应该是男人的无奈。
    至尊宝，一个敢爱敢恨的男孩，他放荡不羁，天真可爱。无拘无束，但充其量只不过是一个不懂事的孩子。他懂得什么是爱吗？知道他心里究竟爱的是谁吗？是白晶晶还是紫霞？恐怕连他自己都分不出来。孙悟空，一个为别人活着的男人，姑且说他忍辱负重也不足为奇。因为他就是一个活生生的例子。其实我们每一个人都会走到于他相同的那一步的。只不过是时间的问题。其实从至尊宝到孙悟空的蜕变，正是反应了一个从男孩到男人的心路历程。
    至尊宝：长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着啊！
    开始我们了解的只有这一段。只是知道在至尊宝心里只有一个白晶晶。一个令他一见钟情的女孩。那时他真的是很幼稚，以为凭他自己的实力就可以和自己心爱的姑娘长相私守。但是他错了。自从牛魔王的出现改变了这一切。他寄希望以月光宝盒。是的，月光宝盒。它有一种神奇的力量，可以使至尊宝避开同牛魔王直接交锋而获得自己想要的东西。但是宝盒也就不了他。更可怕的事情发生了，那个真正能和他相爱一生的女人--紫霞出现了。一个是新欢一个是旧爱。他不知道自己爱的究竟是哪一个，于是他选择了最简单的那种做法。以为最好的一直就在身边。但是事情恰恰相反。于是他逃避，他不敢承认自己是错了，但是现实的残酷使他必须面对一切。为了他的新欢和旧爱，他必须去面对那些令他反感的一切。直到最后的关头，至尊宝终于醒悟，靠月光宝盒不行，至尊宝更是没有那个本事，只有成为孙悟空，只有戴上那个金刚圈，他才有能力同牛魔王一较高下。
    事情发展到这一步，真的是一个的讽刺。你想得到吗？那你就要失去。你必须做出选择。两个里面，你只能选择一个。但是摆在你面前还有一个问题。你只有必须战胜象征世俗势力的牛魔王，你才能得到你想的东西。可是事实上并不是这样的。在一个男孩成长为一个男人的过程里，必然要失去什么，就象白晶晶，就象自己的短暂快乐的童年。做至尊宝，真的是很快乐，可那是暂时的，你终究会长大。做孙悟空，你就要忍受痛苦，你就要为自己的新生而奋斗。那段经典的台词显得多么的苍白无力，只能成为一个男孩子蜕变成男人的时候留在心底最深的伤痛。
    难道是至尊宝是自觉自愿的醒悟吗？不，他并不愿意，但是他必须拯救紫霞，必须化解人间的恨，他别无选择。虽然成为了孙悟空，成了大英雄，但他对自己的生存状态极度不满。片子的最后，孙悟空将他心中残存的至尊宝的影子幻化作一位夕阳武士，在对现实世界彻底失望后，只能构造一个虚幻的想象来了却这桩心愿，并借武士的口中表达了对自己生存状态的不满，活得好象是一条狗一样。唉，一个男人的悲怆和无奈。
    其实生又何哀，死又何苦呢！

    我是一个电影收藏爱好者。前几天偶尔在某电影网站论坛看到有人转载的下面这篇文章，点击率是3万多，而回复仅仅400多。说实话，自从我看到的那天起，我就经常去那个论坛把那张贴子顶起来，我这么做并不是为了给作者增加人气，而是因为我的心真的被触动了，是为了让更多的人看到。我是在为文中的欣儿打抱不平吗？不是，我是在为所有在感情中付出真爱而被伤害的朋友们呼吁和呐喊，呼唤那些更多的正在被各方面诱惑所蒙蔽的心。现在网上网下到处都在寻求真爱，当真爱真的来临时，面对来自各方面的诱惑和压力，能为自己真爱同时也爱自己的人留守的又有多少人呢？在强有力的诱惑面前，付出的真爱竟然会如此的苍白无力和不堪一击。曾经看到过这样的话：“男人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；女人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。”当今社会难道真的如此残酷无情？

    其实这篇文章是好几年前的了，那时因为没经历过爱情的伤害，所以也不关心。但是从今年二月份以来，看过好多类似此篇文章的东西，每次都会联想到自己，都会让我心痛的牵扯到鼻子发酸，眼泪终究是抵挡不了这种关于男女之间背叛的感情。为什么非要伤害爱自己的人呢?

    有一个爱自己的人会比别人多一种被称为幸福的东西。这个世界上没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。在感情的世界里，男人是比较理性和现实的，而女人则更感性，一旦付出则无怨无悔，即使得到的是背叛。什么时候女人能够在感情的世界里占据主宰地位？其实，在爱情的领域，全身心付出的不仅仅是女人，被爱情之箭穿心而过的也有一类叫做男人的人——我这样的男人。只是，我们不想、不愿、不能向外人倾诉自己的创伤，因为在我们的心里，坚强是男人的代名词。很多男人同样也有一颗受伤的心！

    可惜的是，并不是每一颗背叛的心都有回头看一看的机会和愿望，所以该发生的都在发生着，该感动的却不一定有机会被感动。有句名言说的好：“浓情烈爱和丰功伟绩一样有巨大的风险和痛苦”。

    一定要珍惜在身边陪伴我们和在终点为我们守候的人！最后祝愿天下有情人终成眷属！

[转载]撕心裂肺的爱情（看完后我哭了）

在经过一段刻苦铭心撕心裂肺的恋爱后，我对爱情失去了感觉。看到周围的朋友同事纷纷筑起小巢,我也想有个家。于是在同事的介绍下我与欣认识了。
欣，在一家国营企业当技术员。长得一般，身材娇小，脸色也不太好，看上去有点病恹恹的样子。她苍白的脸上却时常挂着暖人的微笑，这使我有家一样的温暖。我厌倦了漂泊，只是想有一个女人，一个与自己组建家庭的女人，尽管这与爱无关。
欣常常坐在我身边，握住我的手，听我说话，非常痴迷地倾听，那种眼神里满是崇拜。自从那个骄傲的琳离开之后，再没有人这样认真地倾听过我内心的想法，我也从没有与人认真交流过。从早到晚我都有俯身在实验室里与量子、质子这些微观颗粒在一起做有规则地运动。直到一年后，我的博士论文答辩结束，学院里的同事看到我憔悴的样子，才硬拉来与欣相亲。
同事的姐姐与欣家是邻居。
欣家里只有她和她生病在家的母亲，生活很是贫困。她家里唯一值钱的地方就是这座位于繁华闹市里不太大的房子。就在这个不太大的房里，我第一次感受到家的温暖，第一次强烈地想要有个女人与我成家过日子的渴望。也就是在这个不太大的房子里，我第一次亲吻了红着脸的欣，第一次触摸了她光洁的肌肤，成为她生命中的第一个男人。
那些日子是我一生中最快乐最幸福的日子。每天我都会在放学后去那间不太大的房子里，与欣抱在一起烤着火炉吃她做的火锅。饭后，搂抱着她一起看窗外飘落的雪花。
沈阳的冬天很冷也很长。一天，我拉着欣的手在沈阳的大街上闲逛在路过沈河区婚姻登记站时，看很多对青年男女拿着结婚证非常幸福地从里面出来。欣羡慕地看着人家，一动不动。
我对欣说，“想结婚吗？”欣微微一颤，望着我的眼睛，说想。雪下得很大，一片一片落在欣的脸上、额头上，又一片片消融。我将欣搂在怀里，说欣我们结婚吧。那一刻，我居然泪流满面。是经过一长段爱情的跋涉，经过太多的坎坷对家的渴望？还是就想就找个女人结婚，过一种平平淡淡的日子？我不知道。那一刻我只是想哭。曾几何时，我与琳已走近了婚姻的殿堂，可她却抽身离去。曾相约，在我博士毕业后就结婚，可现在她却在一个陌生遥远的国度里躺在一个外国老男人的怀里。我向她求婚那天，也是在这个结婚登记站的门口，她很神圣地对我说，“今生我一定要做你的妻子。”那天也下着大雪。我爱欣吗？我不知道。为什么要和她结婚？我也不知道。自从答应与欣结婚以来，我一直在想着琳，莫名其妙地想她。我一直在问自己这个问题，我爱欣吗？我为什么要和她结婚？可是没有答案，我只是感觉到她能给我家一样的温暖。
在领结婚证的那个晚上，看到欣在我身边沉沉地睡去，象个孩子般那样安祥，睡梦里还幸福地笑着。我叹了口气，眼前晃来晃去的却是琳的身影。我知道认识不到五个月的欣与相恋五年的琳是不能比较的，尽管琳是那样地伤害过我。
如果琳离去后再没有回归，我和欣的生活也将会平平淡淡地过下去。可她偏偏就在我与欣领完结婚证后的第二天，出现在我的面前。
那天，我正在上课，教研室的老师喊我说，有人找你。我走出教室门，一转身，发现琳站在我身边。她还是那样的美丽绝伦，气质非凡，只是消瘦了许多，眼神里忧郁了许多。
我冷冷地说：“小姐，找我有事吗？是不是认错人了？”琳看着我，嘴唇颤抖着，泪水在眼眶里闪现，摇摇头转身就走。在琳的面前，我从来都是貌似强大，实则软弱。在她将在走廊尽头快消失时，我追了过去，到现在也不知道我为什么会这样做。
她跟着我到了宿舍，大大地哭了一场。她告诉我，她离开我去德国，是因为那个德国老男人能让她出国，这是她这辈子一生的梦想。她不想因为与我的感情放弃她的梦想，她一直是这样。
“我告诉过你，我在德国站稳脚跟就来接你。”琳确实对我说过这样的话，但我不想她以这种方式来接我去德国。“现在我来接你了。”说完，她就把德国一家学院的邀请函放在我的桌上。“现在你拿着它去办护照就行了，那个学院会为你提供全额奖学金的。”
傍晚，我打电话告诉欣，说学院里有事，不回去了。这是我第一次给欣撒谎。当夜，在琳下塌的宾馆里，我拥着琳的胴体再次与琳缠绵时，竟然很快乐。完完全全把欣给忘记了。
我思考着下一步的打算：是和琳飞到德国在那里过着富足的生活，还是留在国内与欣过着平淡的日子？琳已与那个德国老男人离了婚，也得到了一大笔财产。
第二天回到欣的家里，欣很欣喜地拥着我说，“你昨夜去了哪儿，我给你打了好几遍电话你也不接，担心死我了。”她把刚煮熟的饺子端上来，是我最爱吃的酸菜馅饺子。
“欣，我想和你说件事儿。”“呵，说吧。我也有事儿要和你说呢。”欣很高兴也很羞涩。“我想去德国，那儿的有一个学院给我寄来邀请函了，请我去那儿学习。”我编了个骗她的理由。
“康儿，这是好事儿啊。嗯，去那儿可不可以带家属，我也去。”在欣的眼里，我们早是一家人了。她也确实是我法律上的妻子。看到我很严肃地瞪着她，她连忙伸伸舌头，说是和我闹着玩儿的。
“康儿，我也有一件重要的事儿想告诉你。”欣脸上全是红晕。“什么事儿？”我问。“我怀孕了。”欣低着头，象所有幸福的女人那样羞涩，苍白的脸上又飞起了红晕。
“你想怎么办？”她的话好象是一阵晴天霹雳完全把我震惊了，好长时间才缓过来劲儿
“我想把他生下来，我想有个属于我们两人的孩子。”
“打了吧，去德国不知道什么时候才能回来。学院规定，结过婚的不能去。”我把已编排好的理由告诉了欣。欣的脸突然变得很苍白。“结了婚怎么就不能去了？”她问，声音有些颤抖。
之后欣再也没有说话，默默地吃饭，默默地收拾完碗筷，象以往那样把我的袜子洗净，晾在暖气上。然后象一个无助的小猫一样蜷缩在我怀里默默地流泪。
“欣，别难过了，要不我就不去了。”看到欣无声的哭泣，我心里很难受，竭力想安慰她，却又找不到理由。
“为什么？怎么又不去了？”欣抬起头问我。“嗯，是这样……，”我继续搜集着理由，编排着谎言。“那个学校不提供奖学金，嗯，所以我就去不了了。”我撒着谎说。“你是说，去那儿没有学费就不去了？”欣问。“嗯。”我想先把欣安慰住，把结婚手续解除了，然后再给她解释。这样对她的伤害也许会少一些。
第二天起床后，我发现欣的眼睛红红的，有点肿。她一夜没有睡。
我告诉欣，“这两个星期我就不回来了。在学院里还有好多事儿要办，再办办护照什么的，很需要时间的。”欣微笑着说，“好呀，你办你的事儿吧，我们办手续时我给你打电话呵。”
与欣解除婚姻的手续办得相当的快，不到五分钟。从婚姻登记站出来时，天还下着雪。这几天，沈阳总是下雪。在我转身想离去时，欣的眼泪一下子又流了出来，可她依然微笑着。雪花落在她脸上，落在鼻子上，当我想为她拂落时，却又融化成水滴流了下来。“咱们去那坐一下吧。”她说。
婚姻登记站的旁边有一个小小的咖啡厅，里面没有人，只有几个服务生侍立在门口。咖啡厅里流淌着舒缓忧伤的音乐，我坐在那里看欣呷着咖啡，找不出安慰她理由。从领结婚证到解除婚姻关系，仅仅两个星期。欣就明显消瘦了，脸更黄了。
“你什么时候去德国，我送你。”欣先开口了。“还不一定呢。签证没下来。”其时飞德国的机票早已买好了，就在我的裤袋里，我不想也不敢告诉欣我怕她知道我和琳一起走，会更难过。“你去那儿，人生地不熟的，自己要照顾自己呵。有事儿时，给我来电话。”欣的眼泪又流了下来。
“嗯。”我应道，又是一阵沉默。“本来见到你后，我就感觉你不会属于我。你是一个大学老师，还是博士。我却是一个工厂的技术员，咱俩相差太悬殊。可是我喜欢你，崇拜你。后来你提出领结婚证和我结婚，那时我就想这下可以终于和你在一起了。那时我欢喜得不得了，可现在……”欣缓缓地说。“你去吧，去那儿也就三四年。我等你，回来后咱再领结婚证，再结婚也行呵。那时你还要我吗？”她问。我心痛得厉害，点了点头。“这儿有一万美金，你拿去当学费吧。”欣从包里取出一捆绿绿的钞票。
“你怎么会有这么多钱？”我感到很惊讶。“这是我妈给我的。”“你妈连工作也没有，怎么能有钱？”我急切地问。“我爸留下的，我爸可是一个工程师呀。”我无语心里很是酸楚，正是这一万美金，让我心里沉甸甸的。其时我去德国是有奖学金的，机票是琳买，我不用花一点儿钱。况且她在那儿早找到了工作，有足够的钱供我去上学。
一边是我深爱的琳，一边是深爱我的欣，站在这两种爱情的中间，让我左右为难。爱欣吗？不爱。她只是琳离开我后的感情慰藉，弥补伤口的胶水。我想告诉欣，欣你别傻了，我不爱你。但我不能这么说，这样只能增加她的痛苦，还不如给她留下一丝的梦想，让她用不可能实现的梦想来安慰自己。
离开还是留下？在苦苦权衡了两天后，我决定离开欣。在走之前我要把钱还给她，并告诉她真相，让她不要在这儿傻等，那样对她不公。
当我敲开欣家那个不太大的小屋时，一个陌生的男人探出头来，让我吃了一惊。“欣呢？”我问。“她搬走了，她把房子卖给我们了。你到别的地方找她吧。”
“她搬哪了？”我急切地问。“嗯，好象是搬到她们工厂的那边儿去了。”我在她工厂旁边的小区里，见人就问，“这儿是不是有一家新搬来的？有个姑娘叫欣。“终于，在一个胡同最深处的小院门口，看到了欣的母亲。她正在那生煤炉子，烟呛得她咳嗽不止。看到我来了她很奇怪，问我“康儿，你不是去德国了？”
屋里很小也很冷，窗户还没糊好，四处还透着风。“伯母，您咋搬到这儿来了？”我问。“哎，还不是要给你凑学费，把房子卖了。”“那钱不是伯父留下来的？”“他哪儿有钱呀。文化大革命时期能让你有钱？”刹时，我闷坐在那儿，心疼得厉害。当一个女人为你付出所有，痴心地爱着你时，你却残酷地告诉她，我不爱你我爱的是别人。这样我做不到。
欣回来时看到我很是惊讶。我拥着欣说，“欣，我不去德国了。咱们结婚吧，现在就结。”一句话让欣的眼泪“哗“地流了下来。她俯在我肩膀上痛哭不止。
“康儿，你去吧，一切我全知道了，今天琳见了我。这是她给我的钱，你还给她。我不需要钱-----。”说着欣从包里拿出了两万美金放在那儿，“康儿，你知道我爱你，我不要钱呵-------。”欣哭着说了好久，她情绪平静了些，又说，“康儿，我知道你不爱我，就是和我结了婚，你也会离开我的。别再傻了，快走吧。琳是个好女孩儿，你要好好对她。”欣的脸上依然在笑着，但泪水却不断的流下来。
当飞机离开机场时，我俯瞰沈阳的夜空，眼泪也“哗“地流了下来。不为别的，是为那个我不爱的而她却爱我的女人-----欣。
在德国我上了一年的学后，就被一家研究机构提前聘用了。第二年琳开了一家通讯器材公司，我在那儿主管技术，她抓经营。由于她出色的组织和管理能力，使这个小小的通讯公司销售额连年窜升。到第四年，公司已赢利上百万。可是我一点儿也不快乐，我总是被心里的十字架压得喘不过气来。我感到对欣很愧疚。每天夜里我都在想她过得怎么样？她成家了吗？她有爱她的男人了吗？
六年来，当我将十万美金一次次地寄给欣时，却一次次地被退回。回执说，查无此人。
六年来，我一直在想着欣，欣是不是下岗了？她们那个工厂形势一直不太好，在我离开沈阳时，他们就有好几个月不开工资了。欣没有一技之长，没有力气，身体瘦弱单薄，这样一个软弱的女人该怎样生存？
六年来，我一直在良心上谴责着自己。终于在今年的五月登上了回国的飞机。整个沈阳的大街小巷我跑遍了，却再也没看到欣。有人说，她去了外地，也有人说，她母亲死后，她靠捡破烂为生；更有人说，她站在街边成了“小姐”。
我无比地痛恨自己，因为是我使她落到如此的地步。虽然我不爱她，但她却视我为她的精神支柱。在她明明知道这个支柱要被别的女人夺走时，却依然微笑着，变卖了房子为他筹集学费。
当我失魂落魄地再次走到她家原来那间小屋的楼下时，听到一个小姑娘稚声稚气地问，“叔叔，你要包子吗？酸菜馅的，五毛钱一个。”我忙蹲下抱住她，说，“要，在哪儿？”“那儿，”小姑娘手指的方向，一个瘦弱的女人在向路人卖着包子。
我的心剧烈地一阵剧颤，那不是欣儿吗？当我双手颤抖地牢牢地抓住她时，她一阵惊愕。然后，泪水象断了线的珠子不断落下，接着俯在我的肩膀上嚎淘大哭起来。
“妈妈，你为什么哭了？”小姑娘抱着欣儿的腿也哭了。“小姑娘，叫什么名字？你爸爸呢？”为了掩饰自己的感情，借抱小姑娘的时候，我偷偷将眼角的泪水拭净。
“念康，我叫念康。我没有爸爸，我爸爸去国外了。”啊，这一句话又把我的心击碎了。我知道，这一辈子，再也没人能够原谅我了，包括我自己。
[全文完]

    自从今年2月28日写的博客－《扫街》里发了这张照片以后，左脚就一直发麻。昨天晚上突然发现，这个“足”终于亮了，我的脚竟然也不麻了。难道是我所做的决定，感动了上天？真有这么灵验吗？

    如果灵验，那就真的让我“心满意足”吧！

    上帝保佑！

    从上个星期五（2008年6月27日）以来的这几天经历了许多事，幸好只有生离没有死别（也许生离比死别更痛苦）。我的心情只能用一个字来形容——乱，“剪不断、理还乱”的乱。不过请你放心，经过这几天，我的心逐渐平静下来，既然答应你，从今天这个特殊的日子开始，我决定重新做人，但是我既不洗心、也不革面，爱你的心永远不会改变，在我的心里，你就是我一生的等待。我只是要改变自己的生活方式，一个人也要活的精彩。感情被懂得是一种幸福，等待着被懂得是一种孤独。亲爱的，你懂我吗？你能理解深入骨髓、痛彻心肺的思念吗？也许命运从去年今天就决定了我一生的孤独和思念之痛，我认！

    以后的每一年，我都会为自己过两个生日：一个是父母给的，我不会忘记；还有一个就是今天：7月4日。谢谢你在2007年7月4日给了我第二次生命，让我感受到了什么是真正的爱、刻骨铭心的爱。从那天起，是你改变了我的生活，改变了我的一切。可是为什么你在把我这里安排得有了家的感觉之后，却选择离开？我想，你当时的心情肯定很矛盾吧？今天，我只能一个人度过第二次生命的第一个生日，无奈、无助。。。但是我不后悔！茫茫人海，人生如露，要找到最适合自己的那一个谈何容易？我找到了上天注定的你，我能放弃吗？如果上天给我再来一次的机会，如果时间可以倒流回到去年今天，无论结局怎样，我仍然会义无反顾地选择同样的路！问世间情为何物，直叫人生死相许？这也许就是爱的魔力吧。

    宁可天下人负我，我不负天下人。我决定不了自己的命运，但是我却可以改变别人的命运，这是我的悲哀。在我以前的日记里曾经写过：“尽管我不是好人，但是我很善良，我不会不择手段、不会去害人。”感情的事没有对与错，我和你的相爱，是上天安排的，我们都没有错，我不会去怨任何人。你可以为了你的责任选择离开，我可以为了我的爱选择等待。我决定这么做，是为了对得起自己的心，也是为了从你嘴里说出的一个美丽而伤感的词：好感。只要你幸福，我相信我能做到为爱放手。原来握在手里的，不一定就是我们真正拥有的；我们所拥有的，也不一定就是真正铭刻在心的。人生很多时候需要自觉的放弃，因为拥有的时候，我们也许正在失去，而放弃的时候，我们也许又在重新获得。珍惜我们爱的人和爱我们的人。

    很长时间没用心做饭了。今天晚上准备为自己做一顿丰盛的生日晚餐，就算是我一个人精彩的开始吧。

如今知道思念很痛
那是壹種刻骨銘心的痛
如今知道思念很苦
那是壹種身心憔悴的苦
雖時光易逝
但真情難忘
思念的痛與苦
猶如蜿蜒溪水
在我的心田涓涓流淌
綿綿不絕

如今知道思念的執著
任凭歲月漂白了我的黑發
任凭思念雕刻了我的容颜
衣帶漸寬終不悔
为伊消得人憔悴
唯有思念
才能慰藉我的靈魂

有壹種愛不能言說
壹如分手后的思念
有壹種情感
曾經擁有卻不能長相厮守
有壹種緣份
只能思念卻不會變成現實
與其相見後的落差讓人失望
與其相見後的分手讓人心碎
不如不見   不如思念
不如永遠停留在美好的虛幻里

思念別人是痛著的美麗
被人思念是感動的負擔
幷不是要讓妳感動
也不是想給你負擔
我只是不得不承受
這深入骨髓的思念
如撕心裂肺的疼痛
。。。。。。

    爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱她（他）。如果真诚是一种伤害，请选择谎言；如果谎言是一种伤害，请选则沉默；如果沉默是一种伤害，请选择离开。如果爱是一种伤害，请不要靠近。可是好多的情况下并不是如此，因为不由得你选择。

    如果失去是苦，怕不怕付出？如果痴迷是苦，会不会选择结束？如果追求是苦，你会不会选择执迷不悟？如果分离是苦，要向谁倾诉？好多事情都是后来才看清楚，好多事情当时一点也不觉得苦，然而回头已经找不到来时的路。

    有一种爱，明明是深爱，却表达不完美。有一种爱，明知道要放弃，却不甘心就此离开。有一种爱，明知是煎熬，却又躲不掉。有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。

    爱情不是游戏，因为我玩不起它。爱是真心付出，要忘记真的做不到。不管归处将是哪里，我想都该在心底留有一份纯真的美好。从来没有轻易对别人动心，突然发现深深地爱上了一个人，那种滋味真是难以用言语表达，是喜悦？是悲哀？叫人忘记，难道爱说收就可以收得回吗？可以的话也不叫爱了。

    也许没有足够的勇气面对现实的残酷。常常有如此的感慨,也许爱情只是因为寂寞，需要找一个人来爱，即使没有任何结局。可是爱为什么也如此的脆弱？有时它易碎的程度比玻璃花瓶还容易。有时它又如此的坚强，坚强到即便已把自己弄的遍体鳞伤，依然痴心的爱着，从不后悔。

    爱可以是一瞬间的事情,也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时间爱上不同的人，为什么爱就这么不现实呢？也知道不是谁离开了谁就无法生活，可是要真正的遗忘却是一件万难的事情，也许正因如此才不够坚强。

    有一种爱，叫做放手。我喜欢这首歌，也很喜欢这句话。听起来这话很伟大,很洒脱,可是有谁为了爱真正的能够放手呢？“为爱放手”比“放手去爱”不知要难多少倍。有些感情如此直接和残酷，容不下任何迂回曲折的温暖。带着温暖的心情离开，要比苍白的真相要好，纯粹的东西死的太快了。

    感情如果被懂得，那将是一种幸福；等待着如果被懂得，那会是一种孤独。

    亲爱的，你懂我吗？

    我的心有多大？我的心能够承受多久？

    无奈！现在我只能把短暂的快乐、刻骨铭心的伤痛、美丽的幻想、还有你和真实的我，全都藏在心的背面。

    【有人喜欢把快乐存在心的背面，在冷的时候，孤独的时候，转身看看，去感受昔日的温情，也许感到温暖，也许感到力量，然后，告诉自己，生命如此美好！走过去就有灿烂的阳光！！！

    有人喜欢把伤痛留在心的背面，慢慢舔舐，也许，时间终于冲淡了一切，于是，庆幸自己当初没有放在心上，否则，剪不断，理还乱，欲罢不能，也许是忘不了，那就把它留在那里，寂寞的时候去凭吊，感受那刻骨铭心的伤。忘也好，不忘也好，泪过无痕。

    有人喜欢把幻想绘在心的背面，一个人的憧憬，精心地勾勒未来的蓝图，哪怕带着一点野心，一点狂想，有梦就有希望。不过可怜的是，一些人因此陷入了自己编织的梦，爱着自己的故事，越走越远……

    有人喜欢把另一个自己，藏在心的背面。平时小心翼翼地活给别人看，而自己的骨子里，也许有另一个灵魂，偶尔“灵魂出窍”，把那个自己正过来，晒晒太阳，虚伪也好，没劲也罢，其实每个人都不想让人看穿，那就留个角落给自己。

    有人喜欢把那个人，藏在心的背面。既然已经注定是个悲剧，那就选择远远的注视吧。是不是每个真心相爱过的人，在心里，永远收藏着心醉的记忆？也想试着放弃，可反反复复，还是罢不了手，罢不了心？

    不过，这样也好，既然从没拥有过，也就无所谓失去，与其给自己一段痛苦的回忆，不如就让TA在心的背面永远的陪着自己………】

    如果拥有过最美好的，也能无所谓失去？？！！

    父亲节，又有感想了。。。。已经是奔四的人了，以后我还能有机会过上这个节日吗？唉！想又有什么用？不敢想！

    从中午12点开始，用了不到两个小时，就把报价做完了，还真感觉有点饿了。自己一个人吃饭，偷点儿懒，就着油锅，做个火腿煎蛋，再煎几个包子，算是今天一天的口粮了。

    其实不是没有吃的，家里有大米，冰箱里还冻着春节前朋友送的三种鱼、鱿鱼、虾、虾爬子、扇贝丁，这些本来都是准备做给你吃的，可惜现在却没机会了。再过18天就是我们相爱一周年的纪念日，等那天为自己做点好吃的，就算是“庆祝”你给我的第二次生命一周岁生日吧。

    今天早晨，当我登上回家的大客车，内心顿时涌起一种急切、一种盼望，真恨不得马上就能到家，尽管家还是那个空空如也的“家”。但是，在家里，我可以不受任何限制地看着你的照片发呆；在家里，我可以依稀闻到仍旧残留的你的味道（是幻觉吗？）；在家里，我可以出去看看从我魂牵梦绕的地方透出来的那一抹灯光。

    只是三天时间，我却不知道像过了多久！这三天特别上火，牙疼、坏肚子、鼻子里生疮，对于以前经常出差的我来说，肯定不是水土不服。还能因为什么？“在家千日好，出门一时难”。不是难，只是思念，一种痛彻心肺、深入骨髓的思念！

    下午一点半到家，在附近的市场买了十个包子回来（因为限塑令差点儿不卖给我）。也许是这三天三夜只睡了不到十个小时，到家后心情稍微一放松，刚吃了两个包子就躺在床上睡着了。一个要出去看看的意念让我在晚上七点就醒了。牙不疼了，肚子好了，只是鼻子还有点疼。还是家好，你的气息可以疗伤。只有你，才能治愈我的一切伤与痛。

    又是好几天没锻炼了。晚上出去跑了一圈，回来后小腿竟然有些酸疼。看来锻炼身体就得坚持。就算是长期出差在外，我也要坚持徒步和跑步。

    以后如果有条件买新房子了，我还会保留这个“家”，因为这个“家”里有你的气息，有你留给我的美好记忆。除非一种可能——我们有机会在一起了，那时就可以用更美好的现实生活来代替回忆。